renas e veados

eu n sei se nós sabemos pq é que nos envolvemos com outra pessoa. na verdade acho até que à urgência de nos apaixonarmos respondemos imediatamente com a ideia e a necessidade de uma relação.

eu contra mim falo, pois n sei funcinar de outra forma, mas avanço sempre pelo telhado. deve ser por isso que as quedas são sempre maiores.

de qq forma, amar outrem é sempre uma projecção do que desejamos e que não tem necessariamente que passar pelo outro. passa primeiro por nós. se o outro corresponder é uma sorte.

e a ideia do fast food faz todo o sentido. fast food mas no sentido superficial do termo. é que a partir do momento em que encontramso alguém que nos dá de comer (e não "mata a fome") não procuramos mais. e depois já la estamos. o tempo corre contra nós. e o medo da verdade também.

é a isso que me refiro qd falo dos sequestros emocionais. estamos lá sem saber porque.

Excelente post. Drocas.
E é assim para toda a gente qual for a sua orientação sexual.

É destas coisas que os «moralistas» se esqueçem quando falam do amor. Depois educam os filhos em românticos e idiotas.

Só se vive uma vez, havemos sempre de errar. Porque é que nos esquecemos sistematicamente das pequenas felicidades?

Porque tantos relacionamentos abortados ? E com eles não se vai sempre um pouco mais da nossa fé pra sempre ? Talvez haja muitas respostas possíveis, provavelmente nenhuma satisfatória.

Proponho uma teoria. Somos milhões de seres complicados procurando alguém cujas complicações mais ou menos nos satisfaçam. Mas são muitos os perfis, gostos, feitios, raciocínios, modos de ver, de entender, de olhar, de exprimir ideias, muitos universos, detalhes, particularidades, traumas, maneiras de remediá-los, feitios, essa palavrinha vaga que ás vezes basta como argumento. E fica difícil que todas essas variantes nos agradem. O mais provável, é que haja regeição de pelo menos uma das partes. Seria isso ?
É certo que há sempre muitas razões para não resultar. Primeiro é imprescíndivel que eu goste de ti e tu gostes de mim, essa coicidência improvável. Mas isso, por si só, não basta. às vezes simplesmente não funciona. São feitios que não se entendem (eu sou caseiro, tu detestas ficar em casa), imcompatiblidades ás vezes numa unica área - seja sexual, intelectual ou afectiva. Sexo, por exemplo, pode ser complicado. Há relações que até sobrevivem sem ele ( mas não se tornam por definição amizade ?) e aqui trata-se de uma arena perigosa, cheia de imprevisibilidades. Ou então, isso: a cama é muito boa, mas na hora de ir ao cinema eu teimo em ver "As horas", e tu não abres mão do "Homem aranha".

Não é querer contos de fadas. Mas a tal "química" - essa miteriosa harmonia que me faz amar-te sem reservas e que te faz amar-me sem limites, que nos faz administrar as intempéries disso que chamamos "relação" e prosseguir juntos - ás vezes é bom pelo menos ouvir falar que existe. Dizem que o homem é capaz de se acostumar a tudo. Com o passar do tempo, as circunstâncias mais adversas são assimiladas, resistimos. Mas não deixa de ser assustadora a nossa capacidade de suportar naufrágios...

Tive de mudar de casa. Quando puderes visita-me. Gostei mt do post de hoje. Saudades. Um abraço

tb espero rir-me um dia....

Drocas,
O que acabas de descrever e' apenas o processo normal de crescer.
Sim, as relacoes nao se servem em formato fast food, sao processos que levam a vida a construir e e' bem que se aprenda isto se nao passamos a vida 'a procura daquilo que nao existe: provar e deitar fora ao 1o obstaculo que encontramos.
A casa so se pode construir a dois, se nao com o tempo acaba por demolir.
A minha ficou quase pronta, mas faltavam-lhe as fundacoes e ruiu, mas ainda bem pois foi construida essencialmente por mim. hoje, em fase de recuperacao serena, sei que a proxima obra tera que comecar nas fundacoes e devera ser feita a dois. Tambem sei que nao vou procurar ninguem para me dar a felicidade que nao tenho. Sei que essa felicidade devera partir de mim e so depois de a atingir entao sim estarei ao nivel de a partilhar.
all the best
;-)

não será "rio-me", em vez de "riu-me"? ;) eheheh

Também em tempos construi uma casa sem paredes e sem telhados, demorei muito a ver o trambolhão que iria dar, era tudo uma questão de tempo...

Tiago, muitas vezes a nossa necessidade de companhia fica satisfeita com qualquer companhia. Aturamos as maiores imbecilidades por hábito. E por aí ficamos... até um dia.

André Esteves, estas situações ocorrem com todas as pessoas. Há que referir que os lgbt por serem em menor número experimentam em geral maiores dificuldades em encontrar outras pessoas para relacionamentos afectivos. Não me refiro apenas as pessoas que vivem em Lx, mas principalmente aquelas que não vivem nos grandes centros urbanos. A solidão e o desespero podem ser mais intensos.

eu acho que o problema é mais de tipologia. a maior parte das pessoas quer construir uma casa em conjunto, em vez de duas vivendas geminadas com partes comuns. depois é só ter capacidade para gerir o condomínio: manter o jardim limpo, repintar fachadas de x em x anos, estar atento ao estado das telhas ou da cobertura, reparar canalizações ao menor sinal de fugas, verificar o estado de janelas e portas, para que não haja desperdícios de energia, nunca deixar de fazer reuniões de condóminos...
mas sempre manter a individualidade de cada uma das casas. cada uma decorada ao estilo do seu proprietário - seja uma retro-minimalista e a outra country-chique! eventualmente, oferecerem-se de quando em vez um ou outro elemento decorativo divergente no género, mas nunca querendo redecorar todo o imóvel ao gosto do outro...
ter as portas abertas para receber visitas é fundamental - no man is an island, já dizia o outro. os amigos não têm (todos) de ser comuns, e a diversidade evita a rotina e o estagnamento intelectual.
respeito, confiança, fazem uma boa vizinhança... convém preservá-los.

Nick, sim o homem tem a capacidade de adaptação. Essa capacidade pode ser utilizada não só para suportar rejeições, mas tb para contribuirmos para uma relação. Há pessoas que não são boas companhias, não satisfazem as nossas necessidades. Mas há muitas relações que não prosseguem porque as pessoas não estão interessadas em ceder, não querem deixar a sua zona de conforto em prol do outro, não se sacrificam, não, não, não. Enfim... rejeitam a oportunidade de uma relação por orgulho e egoismo.

Opiniões, o que descrevo é uma experiência comum a muitas pessoas. Não é necessariamente uma experiência de amadurecimento. Muitas pessoas repetem-na durante a vida sem nada aprender com essas oportunidades, outras não experimentam relacionamentos prolongados e são bastante maduras. Sim, eu concordo muito ctg quando referes a nossa parte na nossa felicidade. Na cultura portuguesa está muito presente a ideia de fatalismo, a dependencia dos outros para termos felicidade. Achamos que a presença dos outros é que nos faz feliz, quando esse sentimento depende de nós apenas, com ou sem outros.

Urso, substituí por rio :) Espero que te satisfaça! Se encontrares mais algum não te acanhes. A malta agradece.

Sara, you are very right... é mesmo uma questão de tempo. Tempo perdido ou ganho... será aquilo que dele fazemos.

Pedro, o que dizes é extremamente importante e uma relação é mais satisfatória quanto mais realizadas forem os seus membros. Há necessidades de independencia diferentes. Há pessoas que são muito felizes a partilhar muito e a viver uma em função de outra. Outros há que só a ideia de sair a noite juntos os sufoca. São estilos de vida e relação diferentes. Nesse jogo de proximidade e independencia pode haver um equilibrio satisfatório para ambos. Senão houver, não há. Adeus.

"Há pessoas que são muito felizes a partilhar muito e a viver uma em função de outra" - altura houve em que acreditava nisso, mas hoje duvido. como se pode ser feliz, vivendo em função de outra pessoa? é que partilhar é uma coisa, mas viver em função de outro é aniquilar-se, apagar-se quase por completo. e uma pessoa vazia dificilmente é feliz. ilusoriamente feliz? talvez, mas isso não é viver, ou é?!

Pedro, nem todos são como nós. Estás a falar de uma necessidade ou experiência pessoal tua. Há pessoas que retiram grande satisfação e conforto de uma relação com muita proximidade. Naturalmente, todas as relações têm que ter fronteiras. Mesmo as muito próximas podem te-las sem que sejam claras aos outros.

Estamos a debater o grau de satisfação real das pessoas, e não a felicidade ilusória. Sendo ilusória pode estar associada muitos níveis de proximidade. Não depende necessariamente de excesso ou carência de proximidade.

Se lermos conclusões de estudos sobre relações entre mulheres, surge muitas vezes a experiência de emaranhamento, ou seja, a ausência ou confusão de fronteiras que pode gerar agressividade e desconfiança. O emaranhamento pode surgir em qualquer relação. Mas esta é uma situação limite. Nem todas as pessoas com muita proximidade se anulam ou se agridem. Pode ser apenas um estilo de relacionamento satisfatório e saudável.

mas eu não falei em proximidade (queres maior proximidade do que duas casas gemiadas ;)?!?).
ser-se próximo de uma pessoa não é viver em função dela. a relação que tenho é de grande proximidade (de outra forma não duraria há 10 anos), e nem por isso vivemos como se fôssemos um só, o ar que respiramos não é o do outro, nunca nos esquecemos do "eu", somos "eu+tu=nós", e não apenas "nós". é desta ilusão que eu falo e que muitas pessoas vivem ou esperam viver, e é nela que eu não deposito nenhuma fé ou confiança.

claro que, isto é o meu ponto de vista... e não garanto que seja eternamente o mesmo!

escreva-se geminadas!

Pedro, agradeço-te a partilha da tua experiência. O objectivo do post era esse mesmo. :)

LOL... acho que está na altura de me calar... LOL

Apagado por Boss. Isto não é um blog de engate, sorry.

Apagado por Boss. Podes ser macho e educado ao mesmo tempo, faz um esforcinho.

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